Egypte

Afrika

Kaapverdië

Kenia

Marokko

Mauritius

Tunesië

Zuid-Afrika

Aruba

Caraïben

Bonaire

Curaçao

Jamaica

Albanië

Europa

Azoren

België

Duitsland

Faeröer eilanden

Finland

Frankrijk

Hongarije

Ierland

IJsland

Italië

Kroatië

Letland

Luxemburg

Montenegro

Nederland

Noorwegen

Oostenrijk

Polen

Portugal

Roemenië

Schotland

Slovenië

Slowakije

Spanje

Tsjechië

Turkije

Verenigd Koninkrijk

Zweden

Zwitserland

Jordanië

Midden-Oosten

Saudi Arabië

Verenigde Arabische Emiraten

Argentinië

Noord, Midden & Zuid-Amerika

Canada

Mexico

Nicaragua

Peru

Verenigde Staten

Australië

Oceanië

Cook Eilanden

Nieuw-Zeeland

Cambodja

Zuid-Oost Azië

Hong Kong

Indonesië

Singapore

Thailand

Vietnam

Zuidoost-Azië

De laatste persconferentie van Sophie. Ze deelt mee dat de bubbel samen met de hoop drastisch wordt teruggeschroefd. Terug naar 5, u passeert niet langs start. Enig lichtpuntje is volgende legende die ter mijner oren komt: jeugdvriend Jelle heeft nog één plek vrij in zijn bubbel. 



Kijk, iedereen heeft behoeften. Vaak wordt eten bij drinken gezet en vriendschap bij liefde. Zelf pair ik vriendschap liever met drinken. Daarom solliciteer ik deze week bij jeugdvriend Jelle om in zijn finale bubbel van 5 te geraken. Want een staycation is pas een staycation als je vrienden in je bubbel hebt.&nbsp;



“Hoe vroeg?” is het antwoord op de vraag of we afspreken. Positief omdenken heet dat. Jeugdvriend Jelle is er een kei in. Plaats van het gesprek: De Jeeskesboom. Net daar. <a href="https://wp.somsookheimwee.be/het-betere-is-de-vijand-van-het-goede/">Daar waar ik op 2 januari 2020 het leven nog rooskleurig zag.</a> Zelden ben ik zo nerveus als ik binnenstap: met al die mondmasker ben ik in de war of ik hallo Sally of hallo Michel moet zeggen. Het blijkt Michel te zijn. Ik zet me neer en bestel een witbier uit en vernoemd naar de gemeente Hoegaarden. “Happy hour?” vraag ik wanneer Michel twee witbieren die de perfectie benaderen, voor mijn haakneusje neerzet. “Neen, Jeugdvriend Jelle is ook net daar.” Michel wijst uit het raam. Ter hoogte van wat vroeger de Pousse Café was en de Pizzaplek van Ali, zie ik hem naderen. Oh, hopelijk geraak ik in zijn bubbel. Ik maan mezelf aan tot kalmte, neem snel een slok van het witte goud, doch mijn bloeddruk neemt ongezonde verhoudingen aan. Ik heb al lang geen mensen meer gezien, laat staan vrienden.&nbsp;



Jeugdvriend Jelle is, zoals hij het zelf zegt, de ideale drempel-escorte. Heb je het moeilijk met om het even wat? Geen nood, praat met jeugdvriend Jelle en hij helpt je over de drempel. Zijn kennis is even wijdverspreid als het coronavirus zelf, doch geniet een betere reputatie. Ook al is hij een bewuste jonkman, die in alle vrijheid geniet van zijn rust en in alle rust geniet van zijn vrijheid, toch heeft hij ook legitiem relatieadvies in petto. Hoe komt hij aan die onmogelijke kennis? Wekelijks in café Jeeskesboom zitten werkt helend. “Je hebt voor een reden twee oren gekregen en maar 1 mond,” lacht hij me toe. “De oren zijn om te luisteren, de mond om witbier te hijsen.” Urenlang hoort hij in de Jeeskesboom persoonlijke gesprekken passeren. Tussen geliefden, ex-geliefden en alles daartussen. Volgens een ruime schatting heeft hij al meer therapeutische uren op de teller staan dan Nina Mouton, Rika Ponnet en Dr Phil samen. Wat heb ik hem te bieden? Welke meerwaarde bied ik hem? Geen, maar dat antwoord is zalvend, omdat de vraag fout is. Vriendschap valt niet economisch samen te vatten.



<blockquote class="wp-block-quote is-style-large" data-block-type="core">Jeugdvriend Jelle is, zoals hij het zelf zegt, de ideale drempel-escorte.</blockquote>



We drinken twee witbieren per uur, meanderend op het ritme van de moderne man. We klokken om 1 uur af op 10 stuks per kop, nadat we nog een obligatoire pest-whatsapp sturen naar een Antwerpse vriend. Iets met avondklok, gekke selfie erbij, verwensend tekstje en dan een aangename stilte na het gegniffel. Ik heb normaal geen vrienden in Antwerpen, behalve om ze te pesten met het grondwettelijk onrecht dat hen is aangedaan. Ook jeugdvriend Jelle geniet zichtbaar, zijn bubbel wordt haast zichtbaar.



<div style="height:100px" aria-hidden="true" class="wp-block-spacer" data-block-type="core"></div>



<figure class="wp-block-image size-large is-style-default" data-block-type="core"><img loading="lazy" decoding="async" width="1024" height="680" src="https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20200825165821/leuven-GettyImages-1077367670-1024x680.jpg" alt="leuven staycation corona" class="wp-image-18775" srcset="https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20200825165821/leuven-GettyImages-1077367670-1024x680.jpg 1024w, https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20200825165821/leuven-GettyImages-1077367670-300x199.jpg 300w, https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20200825165821/leuven-GettyImages-1077367670-768x510.jpg 768w, https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20200825165821/leuven-GettyImages-1077367670-370x246.jpg 370w, https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20200825165821/leuven-GettyImages-1077367670-760x505.jpg 760w, https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20200825165821/leuven-GettyImages-1077367670.jpg 1500w" sizes="(max-width: 1024px) 100vw, 1024px" /></figure>



<div style="height:100px" aria-hidden="true" class="wp-block-spacer" data-block-type="core"></div>



 Tussen witbier 7 en 8 praten we over politiek, leve het principe der sociaaldemocatratie, pek en veren voor de povere uitvoering ervan. We imiteren Louis Tobback, waarbij ik het steevast houd op het legendarische zinnetje “Tina, naar binnen.” De truuk is om de “r” als een “g” uit te spreken, wat nasaal doen. Jeugdvriend Jelle gooit er ook nog wat politieke kennis bovenop. Ik ben al langer gestopt met te proberen. We zien Marc van Ranst passeren. Een andere cafécollega roept “hier, de Marc si!”



<blockquote class="wp-block-quote is-style-default" data-block-type="core">Vooralsnog zit ik nog niet in de finale bubbel van 5, maar ik mag wel tot het einde van de maand op proefperiode. Daarna evalueren we met een aan de zekerheid grenzende waarschijnlijk verder bij een fris glas witbier.</blockquote>



Tussen witbier 9-10, net na middernacht dus, loopt de avond ten einde. We zijn getuigen van ongemakkelijk geflirt. De geflirte kan naar huis met de gedachte dat corona, en enkel corona, roet in de seksuele appetijt gooide. Het vooruitzicht van die eerste nonchalante streel van de flirteuse zal ongetwijfeld nazinderen. Het sollicitatiegesprek loopt op z’n einde. Vooralsnog zit ik nog niet in de finale bubbel van 5, maar ik mag wel tot het einde van de maand op proefperiode. Daarna evalueren we met een aan de zekerheid grenzende waarschijnlijk verder bij een fris glas witbier.&nbsp;

Vriendschap in tijden van Corona

La Cabane in de Ardennen: een pitstop in de ratrace

Center Parcs Terhills: Kindvriendelijk & luxueus, kan dat samen?

Ook in Disneyland Parijs blijkt de opvallendste attractie de medemens. Ze komen in allerlei kleuren, formaten en schaamteschakeringen. Soms Ook Heimwee stuurde <a href="https://somsookheimwee.be/author/sam">semi-professioneel thuisblijver Sam</a> op pad. Hij kwam terug van Disneyland Parijs met vermoeide oogkassen en haarscherpe observaties. Sam spot immers graag.



<h2 class="wp-block-heading">1. Volwassen vrouwen dragen een diadeem met Mickey Mouse-oren.</h2>



Er zijn opvallend veel volwassen vrouwen, op het eerste zicht niet verstandelijk beperkt, wel met een diadeem met Mickey-Mouse oren op. Een overgrote meerderheid zag er niet significant gelukkiger uit door dit infantiele hoofddeksel. 



Waarom zetten ze het dan op?



Bescherming tegen de weerselementen biedt het alleszins niet. Noch regen, noch zon deinzen terug van overmaatse muizenoren. Afweergeschut voor fauna misschien? In <a href="https://somsookheimwee.be/reisinspiratie/europa/ijsland">IJsland</a> leerde ik hardleers dat broedende vogels hun territorium beschermen door het hoogste punt van hun potentiële belager aan te vallen. 



Kortom: Wil je geen bloedende schedel, dan zet je best iets hoger op je hersenpan. Een diadeem met Mickey Mouse-oren bijvoorbeeld. Instant nevenonderzoek wees echter uit dat de lokale fauna, met name dikke duiven, minder mensenschuw zijn dan pakweg de alternatieve tiener met gekleurd haar die het park rijk zijn. De duiven zijn geconditioneerd, zodat ze helemaal bij het park passen, op consumptie. Hun focus ligt bij gefrituurde of gesuikerde eetwaren. Een kruimel van mijn donker waldkorn-brood werd pijnlijk genegeerd.



Een volgende verklaring voor de grote concentratie volwassen vrouwen met diadeem met Mickey Mouse-oren, bedacht ik, lag in het agendarische toeval: het was internationale vrouwendag. De diadeem blijkt een symbool van verbondenheid, van verzet tegen de heersende mannencultus, een feministische Katniss Everdeen is opgestaan! Wacht… hadden ze dan niet beter oren van Minnie Mouse op hun diadeem geborduurd om vervolgens verveeld achter hun kroost te sloffen? 



Volwassen vrouwen die een diadeem met Mickey Mouse-oren dragen, schijnen enkel te lachen wanneer er fotografisch bewijs van wordt gemaakt. Wie houden ze nu eigenlijk voor de gek? Spot aan en lachen maar.&nbsp;



<figure class="wp-block-image size-large" data-block-type="core"><img loading="lazy" decoding="async" width="682" height="1024" src="https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20240404132314/disneyland-parijs-1-682x1024.jpg" alt="disneyland parijs" class="wp-image-28546" srcset="https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20240404132314/disneyland-parijs-1-682x1024.jpg 682w, https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20240404132314/disneyland-parijs-1-200x300.jpg 200w, https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20240404132314/disneyland-parijs-1-768x1152.jpg 768w, https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20240404132314/disneyland-parijs-1-1024x1536.jpg 1024w, https://cdn1.somsookheimwee.be/wp-content/uploads/20240404132314/disneyland-parijs-1.jpg 1333w" sizes="(max-width: 682px) 100vw, 682px" /></figure>



<h2 class="wp-block-heading">2. Schaamteloze schermtijd in het mooiste entertainmentpark van Europa</h2>



Het brengt ons trouwens naadloos bij onze tweede observatie: schermtijd. Nooit wil ik iemand nog horen zeggen dat kinderen een scherm verdienen omdat ze zich vervelen.



Ik zag een kind om 10u ‘s ochtend een ijsje eten én ondertussen naar een iPad te staren. Ik herinner er jullie graag aan, liefste lezers, dat ik me nog steeds in Disneyland Paris bevind. Een plek waar entertainen als métier heel erg serieus wordt genomen. Een plek waar per vierkante meter duizenden euro&#8217;s zijn geïnvesteerd om netvliezen tot ontsteking toe te prikkelen. Een plek waar een iPad overbodig zou moeten zijn.



Lieve ouders, stop met dit artikel te lezen op uw gsm, geef uw kind een knuffel en gun het hele gezin wat beschermtijd. Want het pure kwaad ligt niet in Walt of andere Disney&#8217;s verscholen, maar wel in ons, volwassenen. 



Want ook wij staan daar &#8211; al dan niet met diadeem met Mickey Mouse-oren&#8211; doelloos te scrollen in de wachtrij. Of werkmails te checken. Dieptepunt in deze kwestie was een jonger koppel dat dusdanig zat te scrollen, dat geen van beiden doorhad dat het Dumbo-ritje tot zijn eind was gekomen en dat ze het karretje moesten verlaten. L’enfer, c’est les autres, Sartre zou het maar wat graag bevestigen. 



Verbazing wordt ergernis bij het observeren van de Homo Selfilitis. Tijdens de wachttijd van 45 minuten &#8211; ik had beter de app gecheckt voor betere wachttijden &#8211; bij de Orbitron turfde ik dat 20% van de volwassenen in de attractie zichzelf de hele tijd filmt. Er was zelfs een vrouw die enkel zichzelf filmde en haar dochter &#8211; die nochtans in hetzelfde karretje zat &#8211; niet. Goed, ik rond dit thema af, want het is niet meer grappig.  



<h2 class="wp-block-heading">3. Het uiterlijk van bepaalde bevolkingsgroepen, zonder te willen bodyshamen.</h2>



Bodyshaming is nooit oké geweest, maar nu er een hashtag over bestaat én je erdoor gecancelled kan worden, is het écht niet meer oké. Oke? Gelieve daarom mijn ongezouten mening met een korreltje zout te nemen. Ik kon het echter niet laten op te merken dat overzeese vrouwen er andere schmink-standaarden op nahouden dan onze de vrouwmensen van het Europese vasteland. Ik begin de Brexit meer en meer te snappen. Van een lip vol fillers kijken wij al lang niet meer op. Gewenning heet dat. Wat de Engelse lads echter zien in een vrouw die qua blinkende elementen met haar façade de concurrentie wil aangaan met heel Fantasy-Island. 



In dezelfde categorie viel me ook de volgende groep mensen op. Met hun hoog BMI zijn ze niet te dik, maar gewoon niet lang genoeg. Enfin, wat me opvalt, is dat dikke mensen (of moet ik dikke m/v/x zeggen? Of was het enorme m/v/x?)) heel vaak trainingsbroeken aan hebben. De enige vraag die ik heb is: waar zijn ze dan voor aan het trainen? 



Gelukkig ook goed nieuws in deze categorie: er liepen twee pensioengerechtigde vrouwen rond: space-broek aan, absurd klein rugzakje op, zonnebrilletje dabei en volgens mij zo stoned als een garnaal. Laat het duidelijk zijn: deze vrouwen hebben daar recht op. Eerst werken, dan spelen.



Het gaat niet goed met een deel van de mensheid en dat is prachtig om te aanschouwen op de fabuleuze pleinen van Disneyland Parijs. Spot uit.&nbsp;

Onze man ging op vrouwendag naar Disneyland Parijs

Parelend Porto

Mooiste bezienswaardigheden van Porto Portugal

WOW Porto!

Sunny Alicante – Een Spaanse kustmatinee voor stoere landrotten en knappe strandjutters

Vriendschap in tijden van Corona

Op de hoogte blijven?